爱情的诅咒

情人节前夕我终于发现一个非常残酷的事实，我不能拥有爱情。我可以对任何人有关心、爱心、信心，就是不能有爱情。爱情在我的二十七年的人生宛如诅咒一般把我活生生的打入地狱内，每次我看上一个女生，折磨就会开始直到那女生有了另一半或我选择放弃。可是说到底问题还是我这里。我不能在感情上放进任何责任，因为我害怕别人在我身上置放任何期望。我是一个很怕辜负别人期望的人，可能连我自己对自己没有任何期望的关系吧！我很怕如果有一天我不能够达成对方的期望，我可能就很像一个没尽责的人。

短短的四年内，我有四个令我倾心的女生。第一个是一个很坚强的女生，站出来就很清晰的感觉到她是个领导级的人物。我对她的感觉嘛，老实说她就像一颗我买不起的宝石一般，很想拥有但不是我能拥有的。那时还年轻嘛，总得追追看才肯罢休。到最后我发现自己实在没法配上，所以很不情愿的放弃了。
第二个，算是拍过拖，两个月。她是我觉得最亏欠的人。因为她只不过是我为了忘记前者的替代品。然而在两个月后她因要在国外发展，然后我们的关系就草草结束了。其实如果当时还会鼓起勇气坚持继续下去，可能结果会不同，可是我却退缩了。我老爹说的好：“沒胆就别学人拍拖！”因着起初自私的动机和沒胆，我放手了。
第三个嘛，其实由始至终她都在我身旁进进出出。但是她却不是我杯茶。可能是我以貌取人的原因吧。但是后来与她共事时发现她的魅力所在，他的魅力并不在外表，而她认真的时候的确很吸引人。但是我还没有想那么多啦，只是一心一意的帮助她。可能那时候我还没有从之前的“爱情混乱中”走出来。日久生情看来还是真的有这么一回事，我实在想踏实的和她开始一段新的感情，我很想开口对她说出这份感情。可是之前的痛还温存，又想到自己在那时候一无所有，所以我把那份感情硬生生的吞进肚子里去了。为了完全忘了那份刚萌生的感情，我决定要离开那个地方，但是又有很多原因，我还是留下了。可是当我决定留下时，我很肯定不是为了她。
第四个离我最近但却又是最远。为了她，我作了许多很愚蠢的决定。我从来不上台唱歌，为了让她注意到我，我自动要求在台上唱。为了让她注意到我，我决定以一个事业男性的身份来追求她。为了让她注意到我，我大大小小做了不少事情。当然到最后她没注意到我，我又成了“失业男性”。呵呵。。。我们曾一起喝过茶，看过电影，吃过晚饭，好像拍拖一样。不过我心知道我是没机会，因为她的要求很高，加上我自卑心很重，到最后没和她表白。她也有了对象。

最后，我明白了一件事，没期望就不会有失望。既然对情无望，何苦硬硬种下期望？既然天不给，又何必强求？我决定放弃了。